最后一个晚上，我以为我毕业不会喝醉，我以为我毕业不会痛苦，但是最后，我终于按捺不住自己的脆弱，我想，我已经伪装了很久了，就让我痛快的哭一次吧，算是四年青春的一种发泄，算是对自己无悔光阴的一种告别。

 

        今晚，我喝醉过，今晚，我痛哭过，明天，我就要走了，可是，我却发现自己真的是这么的舍不得。

 

         从最开始狗狗叫我去的饭局，再到CGF的告别，我十来分钟就连喝了十多杯，虽然难受，但是为了你们，无所谓。再再到后天IM的兄弟们叫我在深夜里在东区草坪上喝酒聊天，一切的一切，我都是这么的开心，我舍不得你们，回到寝室以后，和班上的每个兄弟拥抱，寝室的俊杰和蒋凯居然已经走了，而且居然没有告诉我，也许明天他们再过来的时候，我就已经离开，也许我们还要过很久很久再见面，我，我终于按捺不住，就在浴室里痛哭起来，一路走过来的那么多兄弟，可是就要毕业了，我们又要什么时候再能象现在一样呢。

 

          如今的我，已经已经不知道该说什么好了，一梦三四年，而在交大的这个梦，因为你们，而甜蜜。

     这应该是我留在交大D3-403寝室里的倒数第二个夜晚了，也许从此以后，我再也不会踏入这个房间，而可能我再也不会和如今酣睡着的那三个好兄弟共处一室。如果的如果，太多的假设，我无法预言以后还能发生什么，只是突然之间有点伤心。

     下午的毕业典礼，在把学士帽上的帽穗从右边拨到左边以后，大学生涯意味就这么终结了。但是，把学士帽高抛至空中也没有让我觉得释然。晚上每天一次的散伙饭，依旧是略带轻松的气氛。毕业期间，我没有喝醉过，也没有抱着谁哭泣过，甚至内心根本就没有过这样的冲动，一直简简单单的，没有对毕业有其他感觉，似乎我就是如同以前考完期末考试就要回家一样，仿佛再过几个月我就又能再回到这里。可是，现在才发现这一切都不过是幻觉。

      最后一顿散伙饭后，我脱离了大部队，一个人在校园里漫无目的的走，我看到有人在彼此抱头大哭互道珍重，有人围成一圈在草坪上大声唱歌，有人聚集在学妹的寝室楼下大声叫“我爱你”，还有更多的是烂如醉泥的兄弟们彼此搀扶，一边痛哭一边往前挪动。而我一个人安安静静的在校园的夜幕里行走，周围的一切，让我更觉得自己是个局外人。

       我一路经过仰思坪，思源湖，上中下院，图书馆，其他的孩子都应该在教室里准备着期末考试，而路上行走的都是疯狂的毕业生，平时宁静的校园也因此有些喧闹。平时的我，最喜欢在交大的夜晚的寂静中一个人坐着，胡思乱想些什么，而此时的我突然抬头眺望星空，这里是上海唯一能让我完整的看到天空的地方，平时烦闷的时候我就喜欢呆呆的仰望天空，可是，当我们离开这片校园，哪里还有能给我们仰望的空间，哪里还能给我们带来这份心灵的平静？

       就是一瞬之间，我明白了开始的自己为什么会如此麻木，我恐怕是根本不愿意去面对这个现实，因为过多的眷念，让我不舍得这段时光的结束。虽然懵懂着过了四年，留下了太多太多的遗憾，可是有什么比分离更让人伤心的呢。

        交大，请记得曾经有这样一个少年把他的青春年华和一起分享度过，你感受过他的苦乐悲伤，你明白他内心对你感情的种种挣扎。而他，就要离开，也许还会回来，也许这声再见，就意味着永远。

         写到这里，我已经无法再动笔了，我的大学，结束了。

 

    其实一直到目前，我对毕业没有任何的感觉，似乎就如同生活中其他正在发生的事情一样，它是如此的自然，让我感受任何的异常。既然都这么说了，我也就没有想过写点小骚文什么的来悼念过去的时光。

         可是，可是我成了老罗所说在的那种需要在我们可爱的祖国“暂住”的荣耀公民了，所以在下午三点的艳阳中，我骑车去派出所准备排队办理户口迁移证，之后再用这个XX证去办理XXX证，再用这个XXX证和学院的XXXX证去XXXXX地方办理居住证，总之流程是复杂，过程是艰辛的，而且不是我想说的。

         当我走出派出所的时候，骄阳已经变得柔和了很多，看着对面的好又多超市，突然想起大一我刚来学校的那一天，也是在这样的骄阳烈日之中，我用我那辆“法拉利”自行车载着蒋凯一起从学校到了好又多超市，那时候的我们还很稚嫩，作为寝室最先到的两个人，彼此有点陌生却想了解，我甚至记得当时我们说的那些现在看来傻乎乎的对话，甚至记得蒋凯bg的那瓶脉动。妈的，那些时刻的每个瞬间我都记得那么清楚，仿佛，仿佛就是最近的事情，可是，可是手里的这份户口迁移证，却无情的割舍了我与这段时空的联系，就是这么说再见吗？

         把校园卡退掉了，注销了消费卡，离校的手续就是似乎要把我曾经在这段时空存在的任何记忆都抹去，我生活了四年的地方。这个我寄居了四年的城市，没有留给我任何归属感，四年之间，我又留下了什么？

          求求时光，就什么也别带走吧.